幸福的婚姻，离不开哪些必须的基础？首先是物质基础，要满足现实生活的需要；其次是价值基础，能稳定对等平衡的关系。

然后从合作角度出发，契约精神、忠诚度，不可或缺。

如此，婚姻中的底层建筑便具备了一定的保障，但还缺少温度。所以接下来，婚姻中的上层建筑，也就是温度的赋予，从“人”的心理、生理、精神三个层面获得。

具体含括了：身心健康，夫妻生活和谐；思想高度一致，沟通交流和谐；互相提携、抱团取暖、目标一致、共同奋斗，默契相处和谐。

这样来定义幸福，应该不算苛刻吧！

实际上，如果这样只算基本的幸福的话，生活中能达到这一标准的夫妻，不是很多，甚至极少。

看起来简单，其实考验的契合点太多了，而且无论哪一项出现问题，都会破坏其他层面的和睦，这就好像是一个整体的平衡与运转。至少，也会放大其他层面，比如由于经济问题而破坏其他层面的和谐。

一个人，得有多么幸运，能恰巧选到一个跟自己各方面都如此契合、适配的伴侣。

看到这里，可能很多人依然没有意识到一个严重的问题，那就是即使你得到了幸运女神的眷顾，一时也不能代表一世。

什么意思？

比如你们当下契合，但你们可不是只相处当下。随着日子往前走，人是一定会随着时间、年龄、经历而发生各种变化的。所以很多现在契合的东西，在以后不一定契合，你会变，对方也会变。

所以这里需要的运气，就更多了。

等活到一定年龄，你会发现婚姻这种看似简单的结构，却有太多，甚至是极多地方都根本不受人的能力控制和影响。虚无缥缈的“命运”说法，在冥冥之中被安排好的，很快变成人的一种相信。

细心的人可能已经发现了，我在上面提到了很多次的“运气”，仿佛就是把幸福归结于运气使然。在某种程度上，可以这么说。

结婚伴侣，看似是你自己选择的，实际上每个人都是在赌。

因为那个人，即使是你自己选择的，你也永远无法在婚前，真正的认清对方。所以在某种意义上，结婚都有冒险的性质，或者都有赌的成分。

如《婚姻的意义》里有一段很有意思的描述：

“我们从来不认识自己的配偶，我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人，过不了多久，他 （她）会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。”

理性分析的话，有两个原因。

1、恋爱与婚姻的内容全然不同，而我们“人”的暴露，是根据相处环境和内容来决定的。所以在恋爱期间，你永远看不清结婚以后的他（她）。

2、人永远都是环境的产物，即使在婚前暴露出了自己的真实内容，但结婚以后，随着环境、条件、氛围、情感、动机、目标的变化，人也会跟着变化。

所以婚姻不被安排和料定。

这就像你今天活得很快乐，但不能保证和代表，明天同样快乐；你们今天相爱，但不能保证和代表，明天同样相爱。

开文提到的那些契合点，只要有一样出现问题，必然会导致夫妻之间的渐行渐远。

同频共振，这是非常难的一件事情，因为即使你能保证自己会向对方看齐，但你的成长不一定能跟上对方的节奏，或者你跟上的节奏，只是你自认为的节奏。

又或者，对方在后来并没有这个想法了。

再提一句深刻的话，我们自以为自己改变了，实际上我们还是原来的自己。那些根深蒂固的思想、三观，包括天生的头脑、智商，是很难发生变化的。

所以什么是对婚姻的经营？不是你想尽各种办法去改变自己的伴侣，而是竭力通过自我的成长，去担待、宽容和填补婚姻的种种缺失。

无论是老一辈的人，还是现在的年轻人，婚姻都差不多，婚姻很少有幸福的，“凑合”是常态！

但大家有没有发现，现在的人，对这种“不幸”的抱怨是更多的。

这里有一个简单的道理，比如我们父辈，他们生存的那个年代，经济落后、资源匮乏。当连温饱都是问题的时候，哪还有精力和闲心去关注、计较、掰扯婚姻的幸不幸福。一心只扑在解决温饱的问题上。

当连生存都是问题的时候，作为动物的本能，会无限缩小除生存以外的问题。

但是现在不一样了，生活好起来了，衣食无忧了，人们就开始注重精神上的追求和感受。所以这不是矫情不矫情的问题，而是时代发展导致的必然现象。

吃不饱的时候，能吃饱就行，能吃饱的时候，就开始追求吃好。一个道理。

生存问题是大事，当生存不是问题的时候，那些生存以外的问题，就会变成这时候的头等大事。

说在最后的话，追求幸福没有错，但人也得有一颗务实的心，能考虑到夫妻之间的牵绊。而且很多时候，我们普通人就是得认命，因为很多的东西，轮不到我们普通人的身上。强求，会让你失去更多。

如果离10次，离100次，只为寻找那种理想中的幸福，那一次次选择的代价，可能会带给你更加惨痛的人生。

所以啊，调整好自己的心态，接受婚姻中的缺失，谁家的锅底都有灰。幸运者，不幸运者，把婚姻看成一件小事。